Сокка
классно!!!!!!*катается от смеха по полу*

   

)))))

или смешной гений))))))))

Немного изменённые анекдоты,но всё равно классные.
Бухают Аанг и Катара (вернее, бухает Аанг, а Катара рядом сидит):
А: Ой! Смотри! Там Джао!!!
К: Что ты?! Он умер!
Про себя: "Ну вот! До чёртиков добухался"!!!

(Анекдот про Творца)Короче Творец пробует своё новое изобретение и тихонько шепчет:Три...Три...Три...Три...Подходит Сокка и удивлённо спращивает:Что "Три"?Машина Творца вырубает Сокку, а Творец снова шепчет:Четыре...четыре...четыре...четыре...

2 вариант.Творец сделала катапульту и думает:на ком её испробывать?Мимо идёт Сокка,видит:рядом камень падает.
С:Вон те раз!
Вон те два!,думает Творец,перезаряжая катапульту.

Сидят Соккаи и Аанг, едят. К ним подходит Тай Ли:
-Подвиньтесь! Третьей буду!
-Нет... Ты будешь четвёртой, троих мы уже послали!

Сокка подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз.

Паку объясняет своим незадачливым ученикам:
- Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт!

Из песни Джао и Озая: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"

Озай ругает Зуко: - Какой кошмар! Мне сказали, что тебя отругали за то, что ты плохо знаешь историю нашей страны! Когда я был учеником, я знал историю родногой страны вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история страны была в два раза короче!

Идёт Сокка по лесу. Вдруг видит: на дороге лежит окровавленный Аанг без глаза и руки.
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? - орёт Сокка.
-Да так... Поспорили мы с Озаем на глаз, что он мне руку не оторвёт...

Озай собрался уходить из дома. Зуко его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Озай и говорит сынку:
"Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит Озай, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, он и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Ссорятся Азула и Тай Ли:
- Ты дура!
- Нет ты дура!
Подходит Зуко :
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы!

- Ох уж эти женщины - думает Аанг, складывая бельё в стопочку...
- Ох уж эти сёстры - бормочет Зуко, делая домашнюю работу...
- Ох уж эти жёны - причитает Сокка а после тысячи отжиманий, опасливо озираясь...
- Ох уж эти лентяи - думают Катара, Азула и Суюки, наблюдая за ними с балкона...

Аанг Сокке:
- Я вчера Озаю два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Аанг:
- Озай, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

Вопрос: Что нужно сделать, чтобы у Аанга был сердечный приступ.
Ответ: Просто надо, чтобы Зуко подошёл со спины и крикнул на всю глотку "Я вернулся!!!"

Я знаю про эти анекдоты,я их уже читал раньше

Айро: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
ЗУко: Спасибо, дядя, спасибо... А у вас, кроме чая, ничего нет?

Аанг хвастается Сокке:
– А я вчера Зуко от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Зуко и Катара в постели. Вдруг Катара спрашивает:
– Зуко, я понимаю, что я у тебя не первая, но может быть хотя бы вторая?
– Конечно. А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовалась?

Сокка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Зуко в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Парень, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, <Цензура>.

Совет Зуко: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Аанг: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

Азула спрашивает Зуко:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Зуко очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Джет с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Джет:
-Ой, посмотрите, какие мы нежные!

Приходит Сокка к Зуко и говорит:
- Я, знаешь, твою сестру того... .
Зуко:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... бумерангом задел.

Ночь. По пустынной улице идет Аанг. Вдруг видит - за ним бежит Зуко. Он завернул на другую улицу, Зуко за ним; свернул в переулок, и Зуко за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Зуко на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аанг в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Зуко подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

Сидит Айро и один выпивает. Вокруг ходит Зуко и искоса поглядывает на это безобразие. Айро ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну дядя…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаешь, что я тут мёд ем.

У Аанг бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нет? Или есть?»
Голос сверху:
-нет, меня, нет! Спи!

Озай рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

Зуко – Айро:
- Дядя, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с чаем ко рту подносите!

Поздно вечером Катара идет домой по темному улице. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

Катара и Зуко, ночуют в одной комнате. Утром. Катара:
-Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Зуко.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Зуко.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Адмирал Джао: Поели, попили... пора и честь терять !!!

В общем, погиб адмирал Джао. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Зуко, несет урну с прахом усопшего, а рядом Азула и Мей шагают.
Азула: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Мей: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Зуко (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!

Сидит одна блоха на Аппе и думает:"А на другом конце Аппы есть жизнь?"

Рассказ от лица Аанга
За неимением свободных жилищ в Ба Синг Се, Айро, Зуко, Катару, Тоф, Аанга, Джета, Лонг-шота и Смелерби поселили вместе.
1 неделя из нашей жизни:
Понедельник:
Жить можно. Еда есть. Стараемся не общатся с Зуко и Джетской свитой. Спал в кровати.
Вторник:
Плохо. Джет с компанией сьедает всю еду, а мы голодаем. Сокка неудачно пошутил, и Зуко прибил его. Лонг-шот напился и принял Айро за девчонку. Зуко впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.
Среда:
Ужасно. Еда кончается. Смелерби приняла меня за Джета, привязала к батарее и всего зацеловала. Это увидел Лонг-шот и приняла меры. Джет положил труп в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.
Четверг:
Хреново. Еда кончилась. До Айро вдруг дошло что Смелерби девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Момо. Смелерби повесилась. Джет впал в деперессию.
Пятница:
Совсем хреново. От скуки Зуко сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.
Суббота:
Хреновее не бывает. Решили сьесть Момо, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли Дай Ли и переселили... к Азуле, Мей и Тай Ли!
Воскресенье:
Жуть. Девки нас не кормят, только бьют. Застал утром в ванной Катару и Зуко. У Мей поехала крыша, она перестала различать парней и девчонок, приняла Джета за девчонку и загнала его на крышу. Азула стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала меня. От ужаса я решил утопиться в аквариуме.

Зуко:
- Когда я выпью, то я всегда злой, поэтому добрым меня ещё никто и
никогда не видел.

Зуко:
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…..

- Аанг, а, Аанг, пойдём за угол завернём! Дело есть!
- Какое дело, Зуко?
- Да так, сущий пустячок: надо одному придурку в рыло дать.
- А, ясно. Но если он убежит?
- Я тебе убегу!!!!!

У тебя опять ничего не получается, Зуко!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Озай.
-Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение....

Сокка: «Меня всегда преследуют умные мысли. Но я быстрее!»

Первое апреля.
Зуко утром поднимается на палубу своего
корабля, неся на плече окровавленный топор
и дико-дико смеясь.
Айро спрашивает: "Зуко что случилось?"
Зуко: "Прикинь дядя как я над Джао пошутил: проснется адмирал - а голова в тумбочке!"

- Зуко, почему ты перестал играть с Аангом в пай-шо?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
-Ну и Аанг тоже не хочет...

Аанг и Сокка:
- Сокка, скажи, когда у тебя День Рождения?
- А тебе зачем?
- Да так, интересно узнать, когда у природы выходной...

Зуко в конце первой книги:
- Я почему раньше злой был? Потому что у меня Аватара не было. А теперь, когда еще и корабль отобрали, я вас просто убивать буду!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте, серийный убийца — Сокка!

Аанг мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Аанг мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Аанг мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Аанг мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...Аангу ничего не оставалось делать — и он стал Аватаром.

После проверки сочинения маленькой Азулы «Как я провела лето», было раскрыто: три зверских убийства, семь взрывов и четырнадцать поджогов.

Зуко спрашивает:
- Катара, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Посреди поля стоит береза, а около нее деруться Зуко и Сокка:
- Здесь две березы!
- Нет, здесь четыре!
Тут появляется Аанг:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Hа уроке зоологии учитель спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Сокка:
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Сокка опять тянет руку.
- Hу, Сокка?
- Яйца!
- Молодец, Сокка. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу,Сокка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- В морду от дедушки можно получить!!!

Врач говорит Зуко, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Не нужен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Катара: Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
Саюки: Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Сокка разговаривает с Тоф после её дня рождения.
Сокка: Здорово у тебя было, и еда вкусная, и выпивки много, весело было, а больше всего мне понравился прикол в конце - лимон на ножках.
Тоф: Так это ты мою канарейку в чай выжал?

- Сокка, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Аанг заткнись!!! Не кричи, а то Зуко разбудишь.

Аанг спрашивает Катару:
- Катара, зачем ты красишься?
- Чтобы красиво выглядеть, Аанг.
- А когда это начнёт действовать?

Стоит Сокка на одном берегу реки, а Зуко на другом. Сокка кричит ему:
- Зуко, а Зуко, плыви сюда!
- Да ну тебя, что там делать-то!
- Зуко, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает Зуко на другой берег:
- Ну и чего тут у тебя?
- Зуко, глянь, какая малина на том берегу!

Сокка прибегает к Катаре:
- Катара, ты представляешь мне Аанг жизнь спас...
- Я знаю, он звонил, извинялся...

Маленький Сокка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что делает служанка?
- Стирает,варит убирает.
Сокка немного подумав:
- Мам, а ты тогда кто?

Озай мирно спал у себя в пещере, изредка похрапывая. Тут кто-то стал подло трясти его за шею:
-Озайчик, миленький мой! Вставай!
Очередной раз оглушающее храпнув, Озай всё-таки решил поднять свою объёмную тушу. Урса продолжала его трести как холодец:
- А ну вставай!!!! Поднимай свою за*ницу, предводитель хренов!!!
- Чё тебе надо?
- У нас же после свадьбы не было медового месяца! А ты, козёл, обещал!!!
- Ладно, как только этот шляющийся Джао вернётся, мы быстренько уедем в Таиланд. Согласна?
- А можно в Египет? – Урса сразу смягчилась и состроила глазки, как у кота из "Шрека".
- Да, да можно... - сонно пробормотал Озай.
Тут в пещеру влетают Зуко с Азулой.
Азула:
- Папаша, пожалуйста!!!
- Что ещё такое? Снова с Тай Ли на дискотеку просишся?
- Да ты чё!? Я же с ней поссорилась!!! Ну дай мне, пожалуйста, деньги! Там, у царства Земли, такая большая распродажа шуб! Со скидками!
Озай вздыхает и достает тысячу из кошелька:
- На, довольна?
- Э-э-э... А можно ещё одну?
- НЕТ!!! Обойдешься!!! - закричал злой и сонный Озай.
Азула решила побыстрей ретироваться.
- А ты что хотел? - вежливо спросил Зуко Озай. Все таки не такой дармоет, как Азула.
- Я? Уже нечего... - испуганно звякнул Зуко и умчалась вслед за сестрой.
"Ох уж эта семья!" - подумал Озай и впервые позавидовал Айро...
***
Зуко устало плёлся к границе царства Земли. "Вот, блин, этот Озажоп, гоняет несчастных воинов! Я уже про учеников молчу! Сам, блин, пошёл бы, проведал своё любимое Царство Земли... Зуко сразу призаткнулся, вспомнив, что Озай служил в Афганистане...
Пройдя совсем немного, Ежевика остановился - возле реки на территории стоял и закуривал Аанг. Зуко захотел подойти к нему, но ему надо было найти какой-нибудь предлог.
- Привет! Дашь закурить? - выскочил из кустов Зуко.
Аанг слегка офигел, но не подал виду.
- Ты чё? Чёкнулся? Ваще-то ты на территории царства Земли. Ну да ладно, тебе можно, - зевнул Аанг и протянул зажигалку, - Закурить, говоришь? Да бери.
- Пасибо, Аанг, - поблагодарил Зуко и вытащил сигару.
- Стоп, ты же не куришь!!!
- Да... Блин, Мей долбанная, довела, - сплюнул Ежевика, - то шубу ей подавай, то летнее кимоно… А как у тебя дела? Охмурил Катару?
- Нет, пока что.
- А что так?
- Да она вообще за нашим Джетом всё время бегает. Меня аж тошнит. Зук, слушай, у меня там под кустом заначка... Хочешь? Щас позовем Сокку…
- Ага - кивнул Зуко и мечтательно поплёлся через реку за Аангом……….
Зуко "Весело" скакал по замку и пугал своим поддатым видом детей. Те мигом с прятались в домах, и тут же оттуда послышались страшные проклятия Урсы и Айро.
- Что меня не позвал? – сильнее всего возмущалась Азула.
Ежевика в похмелье ввалился в свою комнату и уснул глубоким сном...
Грусная-грусная Мей зашла и упала на кровать. "Эх... Как жалко, что на распродажу не успела, а в клубе фейс-контроль не прошла.."
Но тут Мей перевернулась на другой бок, и вся грусть её пропала. Рядом лежал пьяненький-пьяненьк¬ Ий Зуко .
-Зузу, чё с тобой? – расхохоталась Мей.
- С..Сехо техе? - пробурчал ответ.
- Спрашиваю, что с тобой?
- Хезнаю.. Сифот полит. Моше, вотька нехачестфенная?
- Может быть, - кивнула угорающая Мей, - пойду спрошу Тай Ли.
И ушла она к подруге.
- Тай Ли! - крикнула  Мей - там Зуко пьяный в комнате валяется!
Из комнаты вышла  Тай Ли с помадами, лаками и тущью во рту.
- А вы уже с ним помирились? - спросила она.

- Съешь, съешь её. Та-ак, а теперь последный соленый огурец – и похмелье как рукой снимет! Я проверяла! Молодец! Теперь можешь поспать, - сказала Тай Ли Зуко, поднимая пустые банки от бывшего народного «антипохмелья»  -Мей , присмотри за ним, а я пойду.
Мей кивнула и уставилась на бывшего бойфренда.
Зуко взглянул на неё томными глазами и сказав "Вах, какие ножки!", уснул. Мей порозовела и вышла из комнаты ...
Урса брела по замку и встретила Озая.
- Куды топаем? - весело выпалила она.
- На просвящение, - буркнул в ответОзай, - а чё такие радостные?
- Да так...
Озай покосился на Урсу и увидел Джун. А к ней приставал Айро.
- Какие у тебя красивый домашний питомчик!
- Ага, чаем хочешь напоить? Подлизываемся? Думаешь, я не знаю, кто хочет проверить, не переборщил ли дозы заварки?
- Эй, ты чего? Это не я!
Дальше Озай услышал возгласы Азулы.
- Так, девочки! Сегодня у нас шопинг! – провозгласила Азула – Я надыбыла у Озая деньги!
Все заорали, как болельщики на стадионе.
- Я стащила у Зуко! – похвасталась Мей, - пока был в отключке!
- Эй, че со мной не поделилась – разобиделась Тай ли.
- Таак!!! – грозно насупился Озай – Вот почему у меня деньги так быстро тратятся! Все! Не будет дискотеки!!!
Самая скрытная Азула (не считая хомячков))) продемонстрировала своё высокомерие. Тем и закончися шопинг...

Мей возвращалась с крутого рынка со своими многочисленными новокупленными шмотками. Под завистливые взгляды Тай Ли, Азулы и др (в том числе Айро!!!)
- Смотри, что я купила!
И все стали разбирать покупки.
- Вау, это что? – спросила Тай Ли, разглядывая очень интересный предмет - вентилятор.
- Ааа...Это тебе.
- Мне? А что это?
- Это такая вещь новая, прикольная. Берёшь, тыкаешь рукой сюда, и к тебе прилетает твой персональный ветерок. Очень полезная штука, особенно в жаркий день! Магия воздуха отдыхает!
- Гы.. Прыкольно.. А что будет, если туда руку просунешь? – Тай Ли пододвинулась к приготовилась засунуть руки между железными прутьями.
- Не смей!!!! – Мей дёрнула ее подольше от вентилятора.
Но было уже поздно.
Было уже совсем поздно...
...Тай Ли  сидела и любовалась своими подточенными когтями.
-Мей , ты - супер!!! Спасибо за подарок!!!! Это же маникюр на дому!!!
- Да... - ответила Мей и вдруг зажмотилась - она тоже такую хотела! "Завтра побегу на китайский рынок!"
- Ладно, давай дальше смотреть... Ой!!! И это мне? – Тай лИ указала на мясорубку.
- Ага...
- И что же это?
- А.. Фигня такая, кладёшь сюда мясо и нажимаешь на эту кнопочку... Оттуда, с другой стороны вылазеет это же мясо, только размельчённое...
- Прикольно! А травку она может...эээ... так пережёвывать?- вдруг спросил Айро. Шмотки его уже достали…
- Травку??? Айро, ты меня пугаешь!!!!
- Кхе, кхе... Я про чайную!
- А... Тогда ладно... Да, наверное может.... А... Эээ....А она у тебя есть?
- Да. А тебе какую?
- Опа! У меня есть выбор!!!
- Не, спрашиваю, для чего? От боли в животе, от головной...
- Я ПРО ДРУГУЮ!!!
- Ааа... Такой нет...
- Эх... Обидно...
- Ладно, попробую-ка я с помощью этой штучки разрезать травы. Чайные травы. – Пояснил Айро для нее.
- А, забыла сказать важную новость - я вчера приходила в царство Земли и мне там В Омашу предложили выкупить телик за умереную плату – за 3 адеколона от Билана и тушь от Мейбелин. Ну я, конешн, поторговалася и...
- Кароче, скоро нам привезут телевизор. Установим его в центре зала – пояснил Зуко.
К нему тут же подбежала Мей.
- Зачем ты меня прервала!? Может, я хотел высказа.... - но Зуко не договорил..
Мей буквально накинулась на него. В её глазах сверкал пламенный огонёк желания. "Ты чего!!???" – вскрикнул принц. Запечатав рот, Мей потащила его в их комнату...
Всё маги Огня выстроились на главном зале в ожидании телевизора. Тут припёрлись какие-то чуваки с Омашу и притащили коробку. Озай расплатился свежеми духами(по крайней мере так думали чуваки с Омашу) и получил взамен телик.
Почти все маги собрались вокруг телика. Тут из толпы выбежала Джун:
- Я знаю, как это работает! Давайте покажу как!
- Да иди ты!!! - ругнулся Зуко и подленько оттолкнул ее, - Озай, а ну живо признавайся - где инструкция???
Азулочка за такую наглость по отношению к её любименькому отцу пнула Зуко под … кх, кх, в общем не важно.
- Где надо, там и лежит! Блин!!! Телик нифига не подключится!
- А чё так?
- Нам нужно... Это.. Как его там... А! Электричество.. Так, Зук, на те тыщу, беги быром в магазин и живо закупайся шнуром!
Зуко поспешно схватил деньги и умотал в ближайшие "Тысяча мелочей". Вернулся он в костюме "а-ля мумия", весь обмотаный проводами.
Втыкнули в розетку.
"А я пока посплю" - мечтательно закатил глаза лорд.
Но, какого же было удивление Озая, когда на экране появились серые скачущие полоски.
- Это, типо, что?
Все молчали. Лишь только Зуко, не страдающей дифицитом сообразительности,  тихонько пискнул:
- Это полосочки.
- И что с ними делать?
- Тыкайте сюды, - Зуко подошёл с краю от телевизора и, с трудом извернув руку, нажал на кнопку. Сразу появилось изображение..
- Вау! - прокатилось по залу.
- Всеснние скидки! Только у нас! В магазине Снежная Королева!
А глаза у магов огня становились всё больше и больше...

Продолжение: Зукошёл на встречу к своему Кенту Аангу с очень важным делом. Перейдя реку, он его увидел. Тот был подозрительно весёлым:
- О, кто пожаловал! Ну привет.
- Ага привет. Чё весёлый такой?
- Да вот, но днях Катару охмурил. Ща за мной хвостиком бегает.
- Я те по очень важному делу. Ты когда последний раз в сценарий заглядывал?
Аанг задумался. Тяжело задумался.
- Эээ. Не помню. Да какая разница, - махнул он рукой.
- "Какая разница?!" "Какая вообще разница????!!!!" - взревел Зуко - там написано, что я должен тебя поймать ! Я такой сякой, благородный принц! Должен Озая выгнать куда подальше! Надоело мне уже просто принцем быть!
Казалось, до Аанга постепенно стало доходить. Улыбка слезла с его наглой морды.
- Эээ.. Прям так? Взять и побить?
- Поймать - поправил Зуко – И, оп-ля – прощай свобода! Ну, до поры, до времени, пока тебя Тоф с Соокой не освободять…
- Неважно.. Стоп!!!Поймать???!!! Убить пока свобода?
- Уф... Наконец дошло!
Аанг с перекошенным от ужаса лицом выхватил у Зуки сценарий. После десяти потраченных минут на чтение (ну некогда старичку аватару читать нормально учится) Аанг спокойно сказал:
- Ладно, Зук, давай без приколов - ты же меня не убьешь?
- Ну... Это кто тебе сказал?…….

Итак, душероздерающая сцена, в которой попался Аанг. Рядом с ним стоят Зуко и Азула. Родственники спорят:
- Ну давай же, убей его! Ты ведь будешь принцем, а значит, убив его, станешь лордом огня!
- О, Азула! Я ведь положительный герой - не могу я прикончить Аанга!
- Ты сможешь.
- Эй! Но ведь надо докончить дела нашего деда, Азулона!
- Собрать наконец-то самогонный аппарат, чтоли?
- Да, ты че тупишь? Войну победить! А насчет самогона….
Голос за кадром:
- Кхе, кхе. Можно без флуда?
Азула вернулись к теме.
- Давай же, дурак! Хочешь, помогу? – Азула стала подходить к несчастному Аангу, хищно щуря глазки.
- НЕ-Е-ЕТ!!!! – Зуко , вообразивший из себя супермена, прыгнул на Азулу,  взял на себя молнию, и выпустил ее на Азулу, тем самым спасая Аанга.
- Оооо…. – Азула падает…
- Стоп! Снято!!!
Съёмочная плащатка постепенно опустела. На поляне осталось только тело Азулы и Зуко с Аангом. Труп потихоньку приоткрывает глаз:
- Всё? Сняли, да?
- Ага...
Труп, вернее как бы уже не труп, хотя по идее всё равно труп, а вобщем не важно, поднимается с земли и начинает вытирать кровь с раны.
- И всё же круто ты придумал по кетчуп.
- Знаю. Тебе помочь? – сказал Зуко, глядя на то, как сестра вытирает болезненную рану
- Да нет, не стоит, клей вроде уже отлепился… Ты не забудь, все как договаривались – 5 пачек сигает и красное вино!
- Да раслабся ты – не забуду. улыбнулся брат, - Да, кстати, надо бы как-то отметить снятие "Книги Огня"
- Хорошо, у нас на острове советов тусняк рульный будет, маги Земли с Воздушными кочевниками прилетят, Аанг, тоже пусть приходит. В общем, братан, жду тебя.

Суюки Сокке:
- Мы должны уволить этого шофера! Сегодня он опять меня чуть не убил!
- Ну, дорогая, давай дадим ему еще один шанс.
Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??

Аанг Тоф:
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее
нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

Сокко :
-Зуко меня Суюки бросила.
-А я при чем? Сходи к психотерапевту.
-Я пролетел три метра и стукнулся головой об стену...

Зуко приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моется Сокко.
Настроение у Зуко, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и
орет Катаре:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!
Тай Ли спрашивает у Мэй:
- Что ты будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Зуко и помогу ему добpаться до постели.
Зуко в музее. Стоит перед "Джокондой" и восхищается:
- О, удивительно! Восхитительно! Изумительно! Умопомрачительно! Гениально!
Шедевр! Божественно!
Сзади орет сокко: В натуре усраться можно!
Зуко-Аанг:
- Представляешь, Катара мне заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Мэй-Тай Ли:
- Тай ли, ты слышала? Грохот!
- Да-а-а, там Азула грузовик в переулок загнала...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
Азула:
- Зуко, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!

Сокко жалуется Катаре:
-Аанг только что обозвал меня шлюхой!
Катара вызвала Аанга и говорит:
- Так, Сокко наш друг? Щруг!. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир
спасает? Спасает. Какое твое собачье дело, чем он занимается в свободное
время?
Раздаеться звонок.Зуко берет трубку и слышит:
- Ваша Азула упал в бассейн с крокодилами!!!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!
Аанг рассказывает Хару:
- Вчера из-за меня Тоф с Катарой подрались!
- Да?
- Да, Тоф кричала: "Забирай его себе!", а Катара: "А на кой черт он мне
нужен?!"
Сокко:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Аанг пришел в стоматологию И видит...
Озай.
Аанг (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Озай(мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Аанг указывает на воинов племени воды.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

Звонок в дверь.
Зуко подошел к двери. Спрашивает:
- Кто там?
- Джек-потрошитель.
- Катара, дорогая это к тебе.

Катара отчитывает Сокко:
- Сокко! Ты называл Озая кретином?
- Ну, да!.
- А уродом клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- Нет, Катара! Это я забыл сказать.

Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу
специально нанятого для этого человека. Первым бьет Аанг. Когда его
спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже
это был эксперимент.
Вторым бьет Сокко. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Зуко. От его удара человек падает. Зуко, естественно, задают
тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

Из дневника Катары:
"Аанг - парень мечты... Ну, это смотря о чём мечтать..."

- Оказывается, Мэй отвратительно готовит! - жаловался Зуко Аэро. -
Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор
дыма.
Зуко подкатывает к Суюки:
- Дорогая, а знаете ли вы, что мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом Сокко уже говорил.
- Ну и что же вам сказал?
- Да, так и сказал: "Суюки, не связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!".

Катара родила ребенка.
Аанг приходит в роддом, берет ребенка на руки:
- Ути, мой маленький, ути, красивенький...
Чьи у тебя ножки? Мои...
Чьи у тебя глазки? Мои...
Чьи у тебя ручки? Мо... КХМ!!! НУ, ЗУКО, ПОГОДИ!

Молитва Аанга...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Катару,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её нахрен....

Вечеринка подходит к концу.
- Тоф, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Наши сражаются с Озаем.Суюки оказывает первую помощь,а катара ей помогает.Тут прибегает Сокко:
-Суюки, Суюки!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

Сокко Аангу:
- Ну что, Аанг, Тоф сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

На свадьбе Мэй и Зуко:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Азула из кухни.

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Аанг. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Зуко. Чёрный-чёрный Аанг подходит к чёрному-чёрному Зуко, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Зуко, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Встречаются в мужском туалете Зуко и Сокко.
Сокко:
-Ты кто?
-Я Великий Зуко. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Отправляется Аанг в мир духов, позвал Сокко и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к моей Катаре придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Сокко согласился, и Аанг спокойно уехал...
Возвращается в конце концов Аанг домой.
Сокко ему рассказывает:
- Приходил Зуко к Катаре, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велел..Сначала они выпили, потанцевали, потом Зуко разделся, лег на кровать, а после Катара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Аанг, хлопая себя по лбу: НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

Стоит на горе Сокко и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Хару:
-Сокко, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

Тоф зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

Зуко рассказывает Сокко:
-прикинь. Прихожу я вчера домой, а меня Мэй встречает в таком. Сексуальном, нижнем белье и с двумя веревками в руках!
-и…
- Потом мне так эротично говорит: «делай со мной все что хочешь…»
-А ты…
-что я? Я связал ее и поехал на рыбалку.

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Сокко, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Сокко поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Аанга!

Аанг возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Тоф."

- Мэй- заметила Тай Ли - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

Аэро:
- Я в бар, кому нибудь что нибудь принести?
- Да,- говорит Мэй- принеси мне оттуда Зуко, мне надо с ним поговорить.

Идут Азула и Зуко по улице. Заходят в переулок, Зуко спрашивает:
- Азула, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Пап,а пап...
-Да,Зуко.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

Разговор Азулы и Тай Ли:
- Представляешь! Мэй вампиром оказалась!!!
- ???
- Я ей осиновый кол в сердце вбила - а она взял и умерла!

Аанг и Сокко хотят выпить:
- Сокко, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Сокко после возвpащения:
- Аанг, я не сплетник конечно же, но по-моемy Катара тебе там с Хару изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хару!

За минуту до пожара:
-Эй ты, cо шрамом , огоньку не найдется?
Заходят Азула и Мэй в автобус. Азула спрашивает:
-У тебя деньги есть?
-Нет...
-Значит придется бить контролера.
В полночь,в квартире Зуко раздается телефонный звонок:
-Зуко ты козел!!!!-донеслось из трубки.
-Кто говорит???
-Да все говорят...
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
-На подходе к финишу первые участники...
-Вот на горизонте появился Аанг ,скорость 250 км/час,плавно снижает скорость до 150 км/час,вписывается в поворот и выигрывает заезд!
-А вот на горизонте появился Зуко,скорость 200км/час,плавно снижает скорость до 100км/час,вписывается в поворот и завершает заезд...
-О!!!!!!Что это?Клубок гари и пыли???Да ведь это Сокко!!!Скорость 300км/час,он плавно увеличивает ее до 500км/час и,с криками :"КАКОГО ФИГА ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ???!!!!",прокладывает новую трассу,!
Объявление:

Тому, кто нашел мой дневник с пометкой "секретно", предлагаю самоуничтожиться добровольно.
Тоф

Аанг на работе испачкал костюм и забежал домой переодеться. Смотрит, Катара в кровати лежит. Спит - подумал Аанг и роясь в шкафу бормочет:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик,костюмчик, привет Джет, костюмчик,костюмчик,костюмчик...

Оох! Их там слишком много! У меня глаза заболели читать, хотя анекдоты классные.

Я Света Букина и , как ни странно, я ниче не поняла.

чего тут не понятного Суюки

Суюки
Всмысле тебе?